【うつ病】死にたくなったら、本当は生きたい

いつもと変わらない風景が、すごく綺麗に見えた日、私の友達は自然なのかと感じた。いつもと変わらない人たちが、私とは全く違った人たちに見えた。

いつもと変わらない日常なのに、私だけが変わったんだ。

うつ病になってから、こんなことを思うようになった。

「土がなきゃ私はどこかに飛んで行ってしまう」

突然の思い

上記に書いたように、健康な人には理解ができない思いをするようになりました。

私自身がフラフラと宙を舞うような感覚で、しっかりと地に足が付いていないような感じです。そのため、いつ死んでしまうのか、どこかに行ってしまうのか、自分自身でもわからずにいました。

もし私が木だったら土で固定されてるはずですから、その土がないということは、どこかに行ってしまうんではないかと。

今思えば良くわからないことを思っていました。

私は苦しいこの世界からいなくなったら、楽になるんじゃないかと思い始めました。しかし死ねなかったのです。死ぬのが怖かったのです。

怖いのに死にたい。自分に殺されると言った感じです。

自分に殺される前に、死ぬ前にやりたいリストを作る。全てやり切ったら殺されてもかまわない。だから私は、たくさんのやりたいリストを作成しました。

今ここで生きているので、やりたいリストを作成して良かったと感じています。

私がうつ病で苦しんでいたとき、芸能人の方ではありますが、自殺をしたと言った報道が流れていました。

そのときは「苦しい思いをしていたら、楽になるために死を選んでもいいんだ」と思えました。　楽になってもいいんだ。無理して生きなくてもいいんだと。

自殺は悪いことじゃないと思えました。

しかし、うつ病の私でも考えました。

どこで死ねるのだろうと。

家で死んだら片付けが大変、迷惑がかかる

車にひかれたら、運転手に迷惑がかかる、その人の人生を狂わせてしまう。

山で死んだら山に遊びに来るたくさんの人の迷惑になる。

高いビルから飛び降りたら、下にいた人の迷惑になる、見た人の人生を狂わせてしまうかもしれない。

要は、自殺する場所なんてないんだ。

生きなきゃいけないんだ。

私が一人でうつ病と戦って苦しめばいいんだ。

死ぬのはいつだってできる。

少しでも生きたいと思うなら、死ぬ準備から始めればいい。

会いたい人にも会っておこう。

死ぬ準備をしてからでも、遅くはない。

私はそんなことを考えていました。

私は、誰かに助けてほしかったのだと思います。

こんなに苦しいんだよ、誰か助けて。

私がうつ病だったとき、本当に苦しかったです。

なのでうつ病で苦しい思いをしている方の気持ちは、わかります。

でも、生きていてほしいんです。

生きていると、笑えることがあります。

仕事を辞めても、食事を抜いてもいいと思います。

辛いなら辛いと声にだしてみて下さい。

病院の先生でもカウンセラーでも、誰でも良いから辛いと言うんです。

そこからまた、違った道が開けるかもしれません。

死ぬのはいつだってできます。

だからこそ今生きるのです。

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