【うつ病ブログ】薬を飲むことへの罪悪感

うつ病のときは薬を処方してもらいますが、薬を飲んでいるときの隠したい気持ちなど、私が感じたことを紹介したいと思います。

少しでもうつ病の方のためになれば良いなと思います。

薬を飲んで良くなりたいけど、いつまで続くの?


薬を飲まなければいけないとわかっていても、薬を飲むことで、普通の人とは違うと思ってしまう自分がいます。

うつ病の間とうつ病が良くなっても予防として薬を飲むことに、とても抵抗がありました。

自分はうつ病なんだと自覚するようで、大切な薬だけど飲みたくないと感じることも多々ありました。

仕事場では隠れるように飲む


仕事場で薬を飲むときは、隠れるようにして飲んでいました。お昼ご飯の後に飲むときは、同僚がいないのを見計らって飲むことが多かったです。

薬について触れられることがないように、必死で隠れて飲んでいたのを覚えています。

コントロールする薬はうつ病が良くなると飲むことに抵抗がなくなってきた


うつ病をコントロールする薬は、今の自分に必要だとわかっていても飲むことに抵抗がありました。

しかし、うつ病が良くなってきたころには、慣れてきたのか抵抗がなくなってきました。

きちんと処方通りに飲むことはとても大切なことで、抵抗なく飲めるようになると、飲む時間が遅れたりすると、不安になることもありました。

自殺に使いたくなったときも


薬を大量に飲んで、自殺してしまおうと思ったことも…。

でもそのとき考えたのは、どこで死んでも人の迷惑になるということです。

家で死んでも家族の迷惑になり、外で死んでも外にいる人の迷惑になります。

自殺で死ぬ場所なんてないのです。

だから生きるしかない。

人の迷惑になることは避けたいと思って、薬で死ぬことはできませんでした。

もし、助かっても動けない体になったらどうしようとも思いました。

だから生きるのです。

うつ病のあなたへ


うつ病のあなたも自殺したいと思っているかもしれません。嫌なこと、負担になっていることを全て捨てて自由に生きてみるのも良いと、私は思います。

私は思い切って仕事をやめました。

辞めたことで嫌なことが減って、とても楽になり、うつ病がみるみると良くなったことを覚えています。

早くやめておけば良かったと思ったほどです。

勇気がいるかもしれませんが、嫌なことを断ってみるのも一つの手段かもしれません。

生きていく勇気をもって、死ぬのではなく生きてください。

産後4か月の体重は?何キロ痩せた?

産後の体重が気になって、毎朝体重計に乗って痩せていないか確認している私ですが、産後四か月の体重は、どのくらい落ちたかをご紹介したいと思います。

産後はなかなか体重が落ちなくて悩んだり、みんながどのくらい体重が落ちているのか気になるものですよね。

産後一か月と産後三か月の体重について、ブログに書いてますので、よかったらご覧ください。

産後4か月では-15kg


産後1か月では9キロ痩せて、産後3か月では14キロ痩せました。それから一か月たった産後4か月では15キロ痩せることに成功です。

産後3か月からでは、1キロ痩せたので、トータルで15キロです。

徐々にですが、痩せているのでこの調子で頑張りたいと思います。

運動は一切せずに、育児と家事でこのくらい痩せました!

妊娠前の体重に戻るには、あと5キロ痩せなければいけません。

まだまだですが、頑張ります!

産後4か月の腹直筋離開は?


産後4か月の腹直筋離開は、指が1本入るような感じです。自分でやってみましたが、以前よりも幅が狭くなっている感じがしました。

最近は、腰痛があって辛いですが、徐々に治っていけばいいなぁと思います!

産後4か月は育児に慣れてきたが、疲れがでる


産後4か月は育児に慣れてきましたが、疲れがたまにどっときます。

赤ちゃんは首が座って、寝返りをしようと頑張っています!その姿がとても可愛らしく癒されて、疲れも一瞬吹き飛びます。一瞬ですが…でも、育児は始まったばかりなので、マイペースに頑張りたいと思います!

【うつ病】死にたくなったら、本当は生きたい

いつもと変わらない風景が、すごく綺麗に見えた日、私の友達は自然なのかと感じた。いつもと変わらない人たちが、私とは全く違った人たちに見えた。

いつもと変わらない日常なのに、私だけが変わったんだ。

うつ病になってから、こんなことを思うようになった。

「土がなきゃ私はどこかに飛んで行ってしまう」

突然の思い


上記に書いたように、健康な人には理解ができない思いをするようになりました。

私自身がフラフラと宙を舞うような感覚で、しっかりと地に足が付いていないような感じです。そのため、いつ死んでしまうのか、どこかに行ってしまうのか、自分自身でもわからずにいました。

もし私が木だったら土で固定されてるはずですから、その土がないということは、どこかに行ってしまうんではないかと。

今思えば良くわからないことを思っていました。

自殺はしたくない。だが自分に殺されそう


私は苦しいこの世界からいなくなったら、楽になるんじゃないかと思い始めました。しかし死ねなかったのです。死ぬのが怖かったのです。

怖いのに死にたい。自分に殺されると言った感じです。

自分に殺される前に、死ぬ前にやりたいリストを作る。全てやり切ったら殺されてもかまわない。だから私は、たくさんのやりたいリストを作成しました。

今ここで生きているので、やりたいリストを作成して良かったと感じています。

周りの死は影響されやすかった


私がうつ病で苦しんでいたとき、芸能人の方ではありますが、自殺をしたと言った報道が流れていました。

そのときは「苦しい思いをしていたら、楽になるために死を選んでもいいんだ」と思えました。 楽になってもいいんだ。無理して生きなくてもいいんだと。

自殺は悪いことじゃないと思えました。

しかし、うつ病の私でも考えました。

どこで死ねるのだろうと。

家で死んだら片付けが大変、迷惑がかかる

車にひかれたら、運転手に迷惑がかかる、その人の人生を狂わせてしまう。

山で死んだら山に遊びに来るたくさんの人の迷惑になる。

高いビルから飛び降りたら、下にいた人の迷惑になる、見た人の人生を狂わせてしまうかもしれない。

要は、自殺する場所なんてないんだ。

生きなきゃいけないんだ。

私が一人でうつ病と戦って苦しめばいいんだ。

死ぬのはいつだってできる。

少しでも生きたいと思うなら、死ぬ準備から始めればいい。

会いたい人にも会っておこう。

死ぬ準備をしてからでも、遅くはない。

私はそんなことを考えていました。

私は、誰かに助けてほしかったのだと思います。

こんなに苦しいんだよ、誰か助けて。

うつ病で苦しんでいる方


私がうつ病だったとき、本当に苦しかったです。

なのでうつ病で苦しい思いをしている方の気持ちは、わかります。

でも、生きていてほしいんです。

生きていると、笑えることがあります。

仕事を辞めても、食事を抜いてもいいと思います。

辛いなら辛いと声にだしてみて下さい。

病院の先生でもカウンセラーでも、誰でも良いから辛いと言うんです。

そこからまた、違った道が開けるかもしれません。

死ぬのはいつだってできます。

だからこそ今生きるのです。

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